♪♫♪Without Destiny♪♫♪

Tout ce qui compte, tout ce que je veux...
C'est lui.
Tout ce qui compte, tout ce que je veux...
Est inaccessible.

Avez vous déjà eu la sensation que les événements vous dépasse? Malgré tout vos efforts, rien n'est plus sous votre contrôle, rien ne va plus. C'est comme nager à contre-courant. Moi oui. Depuis toujours, c'est comme sa. J'ai beau me débattre contre le monde, j'ai beau essayer de garder la tête hors de l'eau, on dirait que tout m'échappe. Comme si le monde allait trop vite, comme si j'étais la seule à ne plus bouger. J'ai l'impression que chaque mot que je vais prononcer ne fera que mettre du poids sur celui qui m'empêche d'être comme les autres. Qu'il vaut mieux que je me taise, que de toute façon, personne ne voudra m'écouter. Ce n'est plus de la timidité. C'est maladif, et je sens ce poison s'infiltrer mon cerveau, pourrir ma vie. Je lutte tant que je peux, j'essaie de vaincre cette peur que j'ai envers ce monde. Mais je ne peux rien y faire. Ma vie ralentie. Chaque jour qui passe est une douleur de plus. Chaque moment de bonheur n'est qu'un sursis avant que ma vie ne s'étouffe à nouveau dans cette impression. Vous savez... Quand votre destin ne vous paraît que fatalité. Que votre destin est scellé, que peu importe vos efforts, il restera ainsi. Alors vous vous dites "À quoi bon lutter?" Après tout, le destin est plus fort que nous, pauvres humains. Chaque événement à raison d'arriver. Mais chaque être à sa façon de le gérer. Tant de gens autour de moi y arrivent. Pourquoi eux? Pourquoi pas moi? Pourquoi c'est moi qui écope du destin de celle qui n'arrive plus à bouger, qui ne sait que se fondre dans la foule? Ce que je dis peut vous paraître idiot. Peu importe. Je ne peut plus compter sur personne. Je ne sais plus sur qui je peux compter. Je ne sais plus qui je suis. Et j'ai beau chercher partout, cette part de moi qui me manque n'est nulle part. J'ai cru la retrouver dans les gens qui m'entourent. Dans le temps qui passe. Mais non. Je réalise maintenant que cette identité que je n'ai pas encore trouvée, que je cherche depuis toujours, est à l'intérieur de moi. Il ne me reste plus qu'à aller la chercher. Mais je sais aussi que je ne peux plus compter sur moi. Je recule, je n'arrive pas à avancer. Je n'arrive pas à avancer assez pour aller chercher cette part de moi. Je sais pas. Je ne sais plus. Je ne comprend plus. Sur qui dois-je compter? Qui me comprendra assez pour me faire évoluer, me faire avancer? Pourquoi je ne trouve pas? Parce que j'ai cette... cette vie. Ce destin, ce poison qui s'incruste dans mon esprit, qui m'enrage au plus profond de moi. Vous voyez. Ce n'est qu'un cercle vicieux, qui tourne et qui tournera sans cesse. Un cercle duquel je ne pourrai pas sortir. Un cercle qui m'enferme, avec seule personne sur qui je peux compter, cette partie de moi que je déteste. Cette partie de moi que je hais, que je voudrais abandonner, mais qui me retient. Qui me tient envie. Qui me donne l'espoir de trouver mon autre moi. Celui que je voudrais tant être. Celui que je peux pas être. Ça m'enrage de savoir que j'aurais pu naître autrement, vivre pleinement. Comme ceux qui avancent. Ceux qui on une vie, des amis, des amours. Ceux qui réussissent. Ceux qui espèrent. C'est pour sa que ça m'enrage de voir que ces gens là ce plaignent de leur vie, alors qu'ils ont tout ce que moi j'aurais aimé avoir, et qui m'est refusé par ce destin. Ce qui aurait pu faire la différence dans ma vie. Mais j'espère. J'espère qu'un jour toutes ces questions qui me torturent finiront par trouver leur réponses. J'espère qu'un jour je trouverai qui je suis. Que j'évoluerai pour le mieux. Mais pour l'instant, trop de chaînes m'en empêchent. Tant de négativité, tant de pression autour de moi, j'étouffe, chaque chose empire, chaque détail me fait mal.



Je pourrais dire "c'est de la fiction" mais au fond, je mentirais. C'est bel et bien sortit de ma tête. Chaque personne à déjà ressentit ces choses, que ce soit un moment ou toute une vie. C'est bien caché, au fond du coeur. On ne veut pas se l'avouer mais on le sait, ça existe. On doute tous de nous même un jour où l'autre. L'important c'est de savoir reprendre confiance.

Ex-écrivaine de fanfictions
Futur ex-fan de Naruto
Haha vive les bons gros bad trips...

Je vous l'ai dit je suis une romantique. Une romantique qui ne fait que souffrir de l'amour...

Je ne te parle pas. Quelque chose m'en empêche. Je sais pas c'est quoi... Mais je te regarde. Merde, je me sens comme Hinata. À admirer sans bouger. Pour toi, je ne suis rien. Je suis l'inconnue, la connaissance, celle qu'on voit au passage dans un couloir et sur qui on lève à peine les yeux. Pour moi, tu es différent. Pour moi tu es celui qu'on regarde du coin de l'oeil, qu'on songe nuit et jour. Celui qu'on aime en silence. Au fond je te connais pas. Mais je te connais assez pour être en maudit contre tout. Je te connais assez pour t'aimer. J'essaie d'attirer ton regard, que lors de mon passage dans le couloir, que tu lève les yeux un peu plus longtemps pour moi. Mais plus le temps passe, plus je te sens glisser entre mes doigts. Le pire, c'est que je suis même pas capable de te rattraper. Malgré tout mes efforts, ça fait 2 ans que j'ai l'impression de faire du surplace. Je suis une timide excessive. Te parler c'est comme soulever une auto. Ça rime à rien, ça me fait juste mal. Ya pas d'autres résultats qu'une accumulation d'échecs. Ça me décourage, ça me fait perdre ma confiance, ça me fait perdre mon espoir. Je perd mon courage. Mais pas mon amour. Pas ces sentiments qu,on veut oublier. J'ai cru un instant que j'avais arrêté de t'aimer, mais au fond, c'est toujours là, au fond de mon coeur. Ça me brûle et ça m'obsède.

Et il y a celle-là. Celle que tu sers si fort dans tes bras. Celle que tu embrasse tendrement. Celle à qui tu dis "Je t'aime". Celle qui n'est pas moi. Celle qui est mon contraire, mon opposée. J'ai du mal à supporter que ce soit elle. Ça me fait chier et j'y peut rien. Je suis une jalouse, une possessive, je l'ai dit. Oui, j'ai honte. Ce sentiment ne devrait pas exister. Mais il est là, et il grandit de jour en jour. La rage de l'inaccessible. Je sais que votre histoire ne dureras pas longtemps. Au début, j'avais l'impression que ça me réconfortait, comme si ça allait changer le cours des choses. Comme si le fait que tu ne sois plus avec elle allait augmenter mes chances d'être avec toi. Mais au fond, ça change tellement rien. Tant que je foutrai rien, y'aura rien. Mais c'est ça le truc... je sais plus quoi faire. L'amour c'est pas supposé faire souffrir. Mais voilà, c'est la fatalité.

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